août 2, 2021

lalowe.ga

Restez au courant des derniers développements de la France sur le terrain

Si l’Angleterre perd la guerre avec la France, ce sera gagnant-gagnant | Ed Cumming

jef Cette semaine a tout prouvé, c’est tout Guerre avec la France C’est l’une des rares politiques qui bénéficie encore d’un véritable soutien entre les partis. Surtout, les Brexiters se réjouissent car ils aiment les conflits armés avec des grenouilles excitées. Les autres sont heureux parce que les Brexiters ont toujours dit qu’ils aiment les conflits armés avec des grenouilles excitées et qu’ils veulent être prouvés pour une cause perdue.

Il est difficile de penser à une autre idée que tout le monde s’est ralliée avec un tel enthousiasme ces dernières années, à part être payé par le gouvernement pour ne pas travailler. En période d’abondance, nous devrions être reconnaissants pour les éclats de cette unité rapide.

Je suis tout aussi enthousiasmé par le conflit que le prochain homme, et j’ai bien peur qu’il ne vive pas sur l’île de Wight, mais les commandants n’auraient pas réfléchi aux implications. Parce que Il n’y aura qu’un seul gagnant: France. Malgré tous les discours de reddition-singe, l’histoire ne peut être claire. Lorsque nous avons renversé la France, pendant la guerre napoléonienne ou de sept ans, nous l’avons fait avec l’aide allemande. Chaque fois que nous essayons d’y aller seuls, nous devons rentrer chez nous, petite queue de bouledogue entre nos jambes: la guerre de Cent Ans, la guerre de 1778, la conquête normande. Je ne sais pas si Mme Merkel a envie d’une ferraille.

Il y aura quelques raisons initiales d’optimisme. Dirigé par Dominic Rob en kit complet et protège-tibias, SAS parachutera et capturera nos magasins d’alcools ancestraux tout au long du canal. Les hamburgers de Khalis sont un incontournable Hamburgers anglais Ils étaient très impolis dans les années 90.

Ça ne durera pas. Au fil du temps, les troupes étrangères ont marché sur Oxford Street, pillant leurs commandants. M. Les haricots DVD et albums Oasis de la désintégration du tabagisme HMV. Rowan Atkinson sera finalement évincé de son bunker, à la manière de Saddam, et forcé de faire des sketches de haricots pendant 20 heures par jour. En Écosse nouvellement indépendante, la reine Palmoral sera expulsée et remplacée par le chef de remplacement des marionnettes Arsene Wenger. En entrant dans ses nouveaux quartiers de Downing Street, M. Macron hochera malheureusement la tête devant l’orgie maladroite qui a conduit à un tel papier peint, qui sont les derniers gaz d’une administration mauvaise et corrompue.

Rowan Atkinson sera expulsé de son bunker et forcé de faire des sketches de haricots pendant 20 heures par jour. Photo: Matthew Fearn / B.A.

Venant d’une famille de 1066 pieds, je ne suis pas d’accord. Je suis content que nous perdions la guerre France? Dur à dire. Comme c’est leur coutume, nos nouveaux dirigeants dégageront chaque espace ouvert de toute l’herbe et le remplaceront par ces étranges graviers roses qui les obsèdent. Eden conservera son nom, mais Ecole jouera un nouveau rôle en tant que National Technocratique.

Ne pouvant plus se définir en résistance patriotique face à leurs homologues français, nos villes de vacances seront désertes et auront des conséquences catastrophiques sur les prix des logements. Les usines de marmites et de haricots cuits au four seront détruites. Plutôt que la danse byzantine des intrigues et des interviews, la prochaine série Ligne par ligne Les étudiants en corne de six heures seront attaqués par la police. Maintenant que Daft Punk est dissous, il n’y aura plus personne pour le titre de Glastonbury. Le café devient irremplaçable et, curieusement, le thé est consommé.

Ce ne sera pas si grave. La France est parfois décrite comme un paradis rempli de gens qui pensent vivre en enfer, à l’opposé de Surrey. Les avantages seront: Le petit-déjeuner cuisiné sera interdit, la température de la pièce sera changée en petit-déjeuner, le déjeuner sera obligatoire. Brett A. Manger est capturé par le gouvernement, brièvement rebaptisé Eat puis jeté au sol pour encourager les autres. Le canard confédéré en conserve ne doit plus être ramené en contrebande dans les bottes des voitures familiales, mais est disponible dans toutes les agences de presse.

Sauf pour McDonald’s, il y aura du vin partout et il y aura de la bière. Le prix des rouleaux de saucisses Grex sera couvert par l’État. Conduire sur les autoroutes coûte de l’argent, mais elles sont toutes incroyables.

Au lieu de persécuter nos politiciens pour des relations extraconjugales, nous serons obligés de les féliciter et de persécuter à la place quiconque commet une erreur en épousant leurs amants. Il n’est pas possible d’obtenir un emploi, mais il n’est pas possible d’être licencié. Tout le monde travaillera moins, mais indescriptiblement, sera plus productif. Tous, à l’exception des conducteurs de train qui prennent leur retraite à 52 ans, prendront leur retraite à 62 ans. Tous les parents auront accès à des services de garde abordables. Nous aurons un hymne national avec une chanson claire.

Quand nous perdrons la guerre avec la France, l’Angleterre sera le vainqueur.

READ  Le penalty en fin de match a battu la France contre l'Australie à 14